楚云飞的原型是谁啊-如何使自己的快乐多一点？

楚云飞的原型是谁啊-如何使自己的快乐多一点？

快乐是什么?快乐不是什么物化之东西，而只是人们内心愉悦情感的释放。快乐同财富并不成绝对正比，却与美德结为亲密伴侣。如何使自己的快乐多一点呢?请君耐点儿烦读下去，或许能有所收益。

人的社会属性和自然本能，决定了其精神层面的所有痛苦和欢乐，几乎都与人际关系牵连。

巴尔扎克在《夏倍上校》中说过：人生是各种不同的变故，循环不已的痛苦和欢乐组成的。

我想起“人与人不同，花有百样红”这句老古话。光红色就有一百样不同的红，那我们一生中能相识交往的、有限的那么些人会有相同的吗?人们在遇到愤愤不平的人和事时，有时会冒出一句“树林子大了什么鸟都有”的感慨，显然，一般都将它作为贬义和自我排解的话语。不过，我倒觉得这话也有以豁达平和心境看待人生百态的启迪意义。

一个人不断自我提升宽厚豁达的胸襟非常重要。

拿交朋结友和同事邻里相处来说吧，就需要有多看、重看人家的大处，小事不与计较的心态。

有个问题叫这世上最大的东西是什么，答曰是人心。那么以心为载体的情感世界可想而知有多复杂。这世界绝不是非黑即白。所谓的纯净水拿到显微镜下看看也不纯的!所以我们喝的水定为几级以上就可以了。

引申到待人接物似亦如此，好人中有很好、还好、过得去之分;我们通常说的坏人中，也是十恶不赦坏透顶的属极少数。因此，交朋结友看人家品行本质还好，再看情趣个性类似，至于人家有你不喜欢的缺点毛病，决不要介意，这样才易成为真正朋友且感情长久，自然快乐也多些。

同事邻里甚至一般熟人相处，他自私小气一点、脾气丑一点，咱虽不跟他做朋友，但也不去耿耿于怀，对其天天绷着脸或用臀部相对。这样必能减少矛盾冲突，反之快乐的空间就增大了。

你看《亮剑》中的李云龙与楚云飞，在面对民族大义时，撇开政治立场的敌对，相互间几次主动拔刀、并肩对付日本鬼子，此刻他们都是真诚的朋友。借用楚云飞的话说，如果不是政治立场敌对，那么这个朋友交定了。据有网友称，大陆解放若干年后，在台湾的楚云飞之原形人物，还对李云龙之原形人物的逝世表示过真情关切。所以，从人性本质上来说，即便政见观点不同，也不排斥同样品格高尚之人相互间的真诚私谊。就如不同政体的国家领导人之间的私交一样。

日常生活中，我们有时候对有些事不能去较真。

好多南昌人语言习惯不太好，说话既冲又粗。遇上久别的朋友、熟人打招呼也常带国骂得——嫩咯扎(你这个)瘪崽子，咯久都冒(没)看到嫩，死哪阴间里去了。你如较真，则鄙之素质差不屑为伍。可真正交上了，哥们、姐们那是蛮直率讲义气的。

还记得当兵时，一次同一位川籍战友闲聊到物理常识时，他竟然说：谁跟你郎个说铁丝通电索(他认为铜丝才通电，因为电线都是铜丝，没有铁丝)，那啥子飞鸟还撞得飞机赢(飞机这么大，小鸟这么小，怎么能把飞机撞坏?)，当我哈儿(傻瓜)洒。结果争到我斥其“蠢蛋”，他回骂我“锤子”。相互几天不搭理了事。换作现在，我就会想了，人家不过是没读几年书，用当时河南籍战友的俏皮歇后语来说，大姑娘立正——何必呢。

以前我常拿一位熟悉的老伙计同人家干架的例子劝人家。他的国骂口头禅有回碰到个较真的，“你操我娘哇，啊!”要搏命，结果两败俱伤。当然知道他是口头禅的，吵了就吵几句，过些时又拢到一起了。所以呀，同样一件事情，你性格、胸襟和思维方式不一样，得到的感受与结果就大不相同。

遇事拿得起放得下的胸襟对快乐人生至关重要。

我想起一个寓言故事——老和尚携小和尚游方遇河，见一女子正想过河却又不敢。老和尚便主动背女子趟过了河，然后放下她与小和尚继续赶路。这下小和尚犯嘀咕啦，师父怎么竟敢背女子过河?一路想啊想啊，最后终于忍不住说：师父，你怎么犯戒背女人?老和尚叹道：我早已放下，你却还放不下!你看看，这故事就启示我们，心胸宽广，思想开朗，遇事拿得起、放得下，才能永远保持一种健康的心态。如果说这只是古人编的故事，还不足以说服你的话，那我下面讲两个活生生的现实例子。

某网友在博客中撰文纪念自己死去的朋友。她的朋友年轻漂亮心地善良，与丈夫很相爱过得蛮幸福，家境也不错。后带自己的闺中密友来家玩，日子久了，竟然同丈夫搞到一块了。奸情被她偶尔发现后，她失控地砸烂了家里的一切。自然这也就堵死了回旋余地，结果丈夫彻底背叛，自己也完全精神崩溃。一次路途中突然晕栽倒地，成了植物人，两年许弃世。令人悲叹哪!唉，她要是领悟到莎士比亚说的“谁要是能够把悲哀一笑置之，悲哀也会减弱它的咬人的力量”那就好罗。

前些时阅评过另一博文。说的也是发现丈夫有外遇迹象了，跟踪见到丈夫同她女私会，却毅然隐身撤退。苦思苦想后，采取对丈夫更好，常对他有意回忆夫救妻于危难、妻护夫遇伤残等点点滴滴，然后寻合适机会找第三者恳谈。结果，她女羞愧坦呈遇感情挫折有心倚赖，但尚未到那一步;丈夫醒悟及时抽身。夫妻和好甚于前。诸君不妨想想，拿得起放得下的胸襟不仅关系到生活是痛苦还是快乐，有时竟然涉及到生命的地步，你说能不至关重要吗?

学会换位思考对我们人生旅途是会增添阳光的。

80年代初期，我参加自学成人高考，作文题是阅短文作论证。短文叙述两个鞋子推销员被派往非洲土著人居住岛去考察商机。考察回来后甲报告说，那里的人习俗是从不穿鞋子的，没人会买鞋，不去。乙却认为那里的人都没鞋穿，只要努力商机无限，于是去了。短文的话外意义当然是告诉我们，换一个思维方向，你就会发现另一番天地，努力就有成功。

干事业做工作要学会换位思考，日常生活又何尝不是如此。《新闻时空》近日发了篇“新婚夜 婆婆掀起我们的被子 我该不该离婚”的主题博文。简洁说就是丈夫很爱新婚妻子，婆婆却过度偏爱其儿子，体现在日常生活中的吃、穿等细节问题上，都将儿子当天，媳妇为地。尤其是留宿在婆家的新婚之夜 ，当媳妇趴在儿子身上亲昵时，婆婆突然破门而入，接着又将媳妇从其儿子身上推了下去，一声不吭摔门而去。次日早饭时，婆婆还训其儿子“你们爱怎么闹我都不管，但以后不许老娘儿们在你上边，晦气”云云 。

这事如不会换位思考就严重啦。妻子伤心、愤恨(尽管也认“她之前对我也很好”)，甚至犹豫该不该和丈夫离婚(尽管也认丈夫爱她疼她护着她)。不少年轻的网友留言也是愤懑指斥婆婆变态、神经病、太可怕、闻所未闻等。

其实呀，婆婆的这种心态与作为，在文化层次低、封建迷信思想重的老一辈中，并非鲜见之个例呢。尤其婆婆好象还是长久的孤独一人。我在留言中也说了： 婆婆是极端的失夫后的情感转移，儿子对媳妇的宠爱更激发了她失落孤寂的心理，乃至会无意识的产生强烈的嫉妒心绪(不是男女情感间的那种，而是她感觉被剥夺了自己的母爱的权力空间)。其次婆婆的文化水平可能不高，且旧传统观念很强烈(可能信迷信)。假如媳妇将自己的内衣与儿子的衣物同盆洗、晒一起，尤其是短裤类晒在老公衣物之上，她见到后也会以某种方式反对的。 我劝她尤其是做儿子的要明白问题的根因，然后采取妥当的方式处理，决不可取激烈态度对抗，或来个冷战不理不搭，这会起反作用更糟糕。而且毕竟是母亲，她也不是本质上的恶意，只是一种心理疾患。并且上年纪的老人大多会害怕人家认为其没有用，要想方设法表现自己的心态。

最后我告诉那位女孩，不是该不该和丈夫离婚的问题，而是怎么跟老公好好商量正确对策，好好过自己的好日子的问题。解决此问题并不是天难的事。类似的正面真实事例是有的，并且我负责任地说一句，彼婆婆先前比此婆婆还厉害得多，可后来寡母独儿善媳妇相处和谐。否则我不会在这下定论。只是篇幅考虑不详述了。

由此，我请当事人以及年轻朋友换位思考一下，倾其心血生你养你无私爱你的老母亲，因过去艰难生活造成的文化层次低、封建迷信重，加上失落孤寂引发了心理疾患，她除了儿子外无任何精神支撑与欢乐。你想想，她能穿什么名牌，吃得了多少，能去美容、游乐、时尚、浪漫?那么此时你是该怜悯、同情、孝顺还是指斥、厌恶、抛弃?

好了，以上说的归结起来就是，一个具有较宽厚豁达胸襟的人，他（她）在人生旅途中必然忧烦要少些，快乐要多些。

也许有人会反驳了，俗话说江山易改，本性难移，我天性如此哪改得了哇。我说此言差矣，俗话也讲了世上无难事，只怕有心人哪。只要有决心有恒心，日久总会有进步。

或许又有人会置疑，说来容易做起来难，讲别人容易讲自己难;你自己又怎样呢?

前者我同意，要改变性格这玩意儿，的确是蛮难的。

后者我也老实坦白，小时侯打架害老娘赔人家鸡蛋不老少，现在同学还会提起砸我家脸盆脚盆的事，自己也曾被脱光衣服挨竹片抽。当兵时一次同战友吵架急火了，连饭菜带碗盆一家伙往人头脸扣去。结果，不仅听说战友的老乡们商议要合起来对付我，而且还可能受处分。这下害怕了，那激情年代一背处分这辈子怕玩完啦。于是痛下决心，改呀。先从闲时鲜有笑容背着手沉思状的冷傲改起。后来在工作岗位因太梗直太原则碰钉子多了，又从宽容、变通、隐忍改起。尽管有时反思悔迟，但自己跟自己比还算有进步罢。

所以，儿子那些个傍老、懒惰、该而立了还沉迷于半大小子玩的电子游戏、工作不求上进等毛病，现在我也想通不上火了。各人有各人的一生世。不牵涉品行原则性大错，少讲、不讲。妻子习惯性老将儿子当小孩般照应、唠叨，反引来儿子的逆反与腻烦。我告诉妻子，咱只当儿子的参谋长，不当司令官。“你管他来不来吃饭，还会饿坏呀，走，咱吃完了散步去”!

朋友，我感觉不断自我提升宽厚豁达的胸襟，快乐比先前是多了好几点喂，您愿意试试吗?